Думаете что вам нужна психиатрическая больница? Сперва прочтите мою историю!
Всех приветствую! Меня зовут Юрий. Не знаю насколько хорошо и понятно у меня получится написать свою историю, но я очень постараюсь, ведь рассказать действительно есть что. Также поделюсь отзывами про психиатрические больницы Одессы, на Воробьева например, местные знают. Я побывал не в одной психбольнице Одессы и я был просто шокирован. Шокирован от того, как в государственных клиниках, да и судя по отзывам частные психиатрические клиники Одессы далеко не все помогают людям в нынешнее время. Так что в своей истории я расскажу все – от начала и до конца, что со мной стало, почему, как я пытался бороться со своими проблемами именно психологоческими, которые наносили вред и физическому здоровью, ну и конечно же самое главное – как и где мне помогли. Здесь не будет ничего сверхъестественного, просто мне повезло что в один момент я попал в хорошую клинику. Но давайте обо всем по порядку, приступим.
Сейчас мне 33 года. 10 лет назад я и представить себе не мог, что такое НАСТОЯЩАЯ депрессия и к чему она приводит. В подростковом возрасте я думал что всякие депрессии и бессонницы это все исключительно женские проблемы, мужчинам не свойственно нюни распускать. Ну что возьмешь с молодого парня подростка еще не повидавшего мир. Когда сталкиваешься с такими проблемами сам, то думаешь уже совсем по другому… Уже после 20-ти лет я конечно стал немного умнее и более скажем так сентиментальнее. Просто раньше я за собой ничего подобного не замечал, я ведь мужчина, да и был я таким себе хулиганом, не преступником каким-то не путать, а обычным пацаном, который любил пошуметь в каким-то компаниях, поругаться с преподавателем.. В целом вот это был максимум. Неусидчивым был, просто жесть, постоянно куда-то ходил, ездил, в общем жизнь максимально не похожая на депрессивную и унылую. Так было примерно до 21 года плюс-минус. После ничего существенно не изменилось, но я конечно повзрослел, у меня появились обязанности, работа, но и желание потусить тоже никуда не делось, просто оно было более безобидным, скажем так. А еще у меня была кошка, которую я страшно любил. Я в целом котолюб, далеко не собачник, животных вообще всех люблю, но для меня всегда самые лучшие были коты. И, как мы знаем, никто не вечен… Когда мне было 22 моя любимая кошка умерла и для меня конечно же это было тяжелое время. Нет, мне после этого не нужно было искать номер психушки в Одессе и вызов психиатрической бригады, с головой то у меня все было в полном порядке. Да, можно сказать что у меня была депрессия но лечение мне не требовалось. Все таки кошка была членом семьи, да вы и сами все понимаете, чего я объясняю.. После этого случая, я довольно долго не мог прийти в себя, у меня было горе, я не мог ни веселиться, ничего. Да, вот тут вот проснулась моя сентиментальность. Я даже купил успокоительное, в надежде, что я смогу легче засыпать и быть более уравновешенным. Со временем конечно все постепенно утряслось, я начал приходить в себя и жить дальше обычной жизнью. А вот в первый раз в одесскую психиатрическую больницу я попал уже позже, по другой причине…
Через несколько лет я женился на своей любимой девушке, с которой мы были 3 года вместе. В целом жизнь вроде бы прекрасна, мы строили планы, при чем очень даже большие планы. Сейчас уже можно этим делиться, поэтому я спокойно расскажу, что мы планировали свой бизнес в сфере торговли. Не буду вдаваться в подробности, скажу только что у нас довольно неплохо получалось. Буквально за год мы уже вышли на небольшую прибыль и были счастливы, что все сделали правильно. Честно, я думал, что вот она моя судьба, что может произойти плохого? Обанкротимся? Ничего страшного, новый придумаем. Пока все шло хорошо, мы старались копить деньги и при этом баловать самих себя. Кстати, как иронично, что мама моей тогдашней жены раньше работала в одесской психиатрической больнице на Слободке, врачи которой якобы как она рассказывала одни из лучших в области. Естественно я знаком был с ее мамой, действительно очень умный человек, как мне показалось, хотя не мне ее проф качества оценивать. Так вот дальше. Еще через год дела у нас шли более менее нормально, были взлеты и падения, как говориться, но не критично. Нам удавалось и чуть подкопить денег, и ремонт забабахать, и себе не особо в чем-то отказывать. Не миллионеры конечно, не ели каждый день устриц, но в целом жили как обычные люди, без пафоса и выпендрежа. Сейчас сам это пишу и думаю, наверное у людей такая картина складывается, что ну где здесь место психиатрическому стационару, у человека все хорошо, живет отличной жизнью, все есть. Запомните, поменяться может все в любой момент, вот очень резко. Ну, чего я объясняю, знаем в какое время живем.
Через несколько лет мы все также работали, точнее занимались своим делом. Немного поменялась концепция скажем так, да вообще за 5 лет много чего поменялось, появились новые идеи, новые возможности, требования и прочее. Да, бывало конечно не без ссор и скандалов, но это так, на бытовом уровне. Ни от меня, ни от нее ни разу психиатрическая больница Одессы не получала ни одного вызова Но дело все вот в чем. Серьезно, ощущение было, что я внезапно оказался в каком-то самом банальном сериале или фильме про любовь. Оказалось, что у моей жены есть кое кто, за моей спиной она тогда по-моему уже полгода с ним была. А я даже и не замечал ничего, не потому что я такой не внимательный. А просто потому что она хорошо скрывала. Узнал я как всегда случайно, как это и бывает в фильмах. Сначала увидел с балкона пару раз, что она шла не в ту сторону, куда нужно, а потом я увидел как она садилась в какую-то неизвестную машину. И увидел я это все действительно случайно, я не следил или что-то подобное, просто пока курил на балконе или шел куда-то в магазин. Вот так банально все. На мои вопросы она как всегда что-то выдумывала, но вот черт меня дернул посмотреть ее телефон. Я никогда в жизни не брал ее телефон и не лазил там по перепискам. Она, зная это, не особо то и шифровалась, а со временем наверное и вовсе перестала что-то удалять. Так я и узнал все. И нет, после этого мне тоже не нужно была скорая психиатрическая помощь, Одесса город большой, людей много, один не останусь, думал я про себя. Когда я уже ей сказал, мол вот так и так, я все знаю, собирайся и сваливай. Она поняла что нет смысла как-то выкручиваться и врать мне чего-то, призналась честно и на этом мы разошлись. И тут как бы такой момент… В первые дни я практически ничего не чувствовал, я жил как обычно, занимался работой. Да, я постоянно думал о случившемся, но мыслей у меня никаких не возникало. А потом, через несколько дней, меня накрыло. Накрыло так, будто я 15-летняя школьница. Я снова ощутил то чувство, как когда у меня кошка умерла, только в этот раз наверное умерла любовь и надежда, я не знаю, может типа умерла прежняя жизнь и начинать новую, как раз с 30 лет все и будет точно по настоящему? Успокаивал себя как мог просто. Но я не мог жить также, во мне что-то сломалось. Точнее сначала дало трещину а потом постепенно разломалось. Каждое утро я вставал и уже нехотя делал себе кофе, нехотя одевался, нехотя занимался делом. Даже промелькали мысли о том, чтобы бросить это дело. А еще ведь предстоит развод и вся эта волокита… Я как начинал думать про развод и все эти встречи, все это деление денег, меня аж трясти начинало. Наверное это были первые симптомы депрессии у мужчин. Я не представлял как дальше будем идти наше дело, ведь мы же вдвоем им занимались. Работать с ней мне не хотелось, вообще слышать и видеть этого человека не хотелось, не то, что бы работать. На деле же все вышло намного легче в плане официального развода. Все поделили пополам и на этом разошлись. Я подумывал сменить чуть вектор работы, но тогда плана у меня еще не было. Я резко стал слишком эмоциональным и восприимчивым, если лучше бы вместо скитания из угла в угол я поискал хорошего психиатр в Одессе на форумах в интернете или просто по отзывам. Почему не психолога, а именно психиатра, ну потому что у меня тогда явно уже начала потихоньку ехать крыша. Не спеша, но уверенно. Кстати, после развода я завел себе кошку. Бывшая жена всегда была против, у нее что-то типа аллергии было на котов, и типа поэтому не может, а так бы конечно завели. Лично для меня коты это самый настоящий антистресс, всегда так было, и поэтому я решил выбрать такой метод “терапии”. Да и как я уже неоднократно говорил, я кошатник, всегда любил этих милых пушистиков. Но сказки не будет, а только суровая жизненная правда. Не сказал бы что мне становилось лучше, у меня было все как-то наплывами – то я вроде успокаиваюсь, не думаю ни о чем плохом, отвлекаюсь, занимаюсь работой, но в какой-то момент меня переклинивает и я впадаю в ступор. В голове куча вопросов и ни одного ответа, местами кажется что все, в моей жизни уже ничего хорошего не случиться, да и вообще я старый, никому не нужен буду, даже если есть хорошая прибыль от дела.. Я накручивал себя по полной и часто из-за этого не мог уснуть. Я никогда не страдал хронической бессонницей, а тут прям что-то такое похожее началось. Я ничего не знал про лечение бессонницы, я даже не знал какие врачи этим занимаются. Я думал вообще что она сама по себе проходит, нужно просто пропить снотворное. Такое практиковали в государственной психиатрической больнице Одессы, я то уж не понаслышке знаю. Но на деле бессонница – это не просто когда ты не спишь, это еще и очень много вытекающих последствий от этого..
Шел день за днем, я довольно быстро начал сдавать. Куда-то поделся тот веселый и железный парень. У меня хватало сил поддерживать бизнес на плаву, а попытки двигаться дальше начали одна за одной проваливаться. Я старался максимально много проводить времени с пользой, потому что я знал, что если я дам слабину, расслаблюсь и начну думать о себе и своих проблемах и переживаниях, я точно сам себя съем этими мыслями. И дело не столько в том, что мы с женой разошлись, что она нашла кого-то, хотя конечно как бы я сам себе не врал, я очень страдал из-за этого. Может не банально как все, я не стал заливать горе алкоголем, не стал забиваться в угол и плакать ну или еще что-то. Я превратился в робота с душой, у которого внутри все сжималось от какой-то душевной боли. Попытаться полностью уйти в работу и забыться тоже не получалось, потому что мне же нужно было когда-то кушать, когда-то отдыхать, а во время этого всего меня часто беспокоили навязчивые мысли к примеру “а может бросить все и уехать в село” или “а может как и многие, начать пить и станет легче?”.. Конечно я знал, что алкоголизм не приведет ни к чему хорошему, что я таким образом потеряю все что у меня осталось. И это не единственные мысли которые меня посещали, я по правде говоря много о чем рассуждал у себя в голове. Бывали даже мысли о смерти… А на следующее утро я вставал и занимался делами все равно. Когда началась война и дикий страх, ситуация усугубилась в разы и тут точно речь уже не об обычно депрессии, тяжелой и запущенной минимум..
Я не знаю как описать грамотно и максимально понятно мое состояние на тот момент. Это можно сравнить с тем, как будто тебе постоянно страшно. Даже если ничего не происходит – присутствует какой-то страх внутри. После начала войны я практически перестал спать. Вот что было в бессоннице самое ужасное, это что ты хочешь уснуть, но не можешь. Раньше я думал, что сама по себе бессонница это когда человек просто не хочет спать и при этом нормально себя чувствует. Можете себе представить насколько я был наивен. То, что я практически не спал не означало что у меня было больше свободного времени, которое я мог бы провести с пользой. Да, я все так же работал, но работал чтобы просто было что поесть и заплатить за квартиру. При этом я сильно поменялся в поведении. У меня был еще напарник и несколько сотрудников, которых я всегда уважал и всегда ценил их работу. Это не просто какие-то набранные сотрудники по объявлению, каждого из них я знал лично и нал хорошо. Но вот когда все у меня посыпалось как карточный домик, у меня вроде как будто сорвало крышу. Например, ситуация: моему напарнику нужно было в процессе контроля получения товара, провести ревизию и заполнить некоторые бумаги. В обед этого дня он все сделал, я его поблагодарил и вроде бы все окей, но потом я заметил некоторые несостыковки по датам. У меня просто от этого крышу снесло, я него начал срываться, орать, что все пропало, что и так проблем много, а он еще больше их подкидывает… В общем мы тогда очень сильно поссорились, и именно от него я впервые услышал, что мне нужна запись к психиатру, Одесса большая, специалистов много, уж кто-то мне точно должен помочь. Вот так может измениться человек до неузнаваемости в состоянии депрессии и при отсутствии лечения..
Бессонница и состояние депрессии “делали свое дело” и я просто превратился в выжатый лимон. Пришла мысль хотя бы недельку отдохнуть, вот просто ничего не делать, может съездить куда-то, развеяться. И как только я об этом подумал, я сразу же вспомнил как мы с бывшей женой отдыхали, делали пикники, ездили в свои любимые места. И тут же от этих мыслей снова накрывает. И никакого отпуска уже не хочется, и ехать никуда не хочется, хотя и до этого желания особого не было, я просто мечтал поспать как обычный человек, как я когда спал и прекрасно себя чувствовал! Но я решил сходить к семейному врачу и попросить выписать ее мне снотворное. Вообще мой врач была такая, что лишний раз не спросит о симптомах, к ней можно было просто напрямую прийти и попросить “что-то от кашля” или как вот я и сделал “что-то от бессонницы”. Когда я пришел на прием, я все же решил рассказать о том, что меня беспокоит еще, помимо того что я не могу уснуть. Про навязчивые мысли, про неуравновешенность, да и головные боли в висках меня стали беспокоить все чаще и чаще, так как если раньше у меня голова могла заболеть раз в полгода, то теперь это превратилось в регулярность 1-2 раза в неделю. Я даже рассказал ей про свою работу и что у меня просто ничего не получается, то ли я потерял хватку, то ли со мной что-то не так и что-то серьезное. Если раньше я был амбициозен, на все готов, всем интересовался, как продвинуться, как заработать, то теперь я стал неуверенным в себе, сомнительным, не готовым к переменам, рассеянным, неуклюжим и т.д. Меня это конечно же все расстраивало, я сутками про это думал, я даже думал, что а может это не мое? Вот раньше с женой как-то проще было, ведь она в этом всем соображала, она тоже была амбициозная. Да, я долгое время ее часто вспоминал, как нам было вместе, как мы делали, почему мы делали именно так а не как-то иначе и прочее. Самое главное, что любовь то прошла, я не страдал потому что хотел ее вернуть, простить или что-то подобное, совершенно нет. Я почему-то ощущал себя ненужным, плюс страх, очень большой страх неизвестности “а что же будет завтра?” И так каждый раз, когда я ложусь и пытаюсь уснуть. Я думал много о смерти, о том, как я умру. Мне было все равно умру я от ракеты или нечаянно оступлюсь и ударюсь головой, сама суть смерти.. И да, таким образом у меня полностью поехала крыша. Я начал путать все, особенно сильно я путал даты и дни недели. Из-за этого срывалось много поставок, много договоренностей. Даже с моими абсолютно адекватными напарниками тяжело было все контролировать. А им не менее тяжело было работать со мной, у меня же настроение менялось каждые 5 минут. После такого очередного нервного дня я испугался и подумал: а реально же у меня поехала крыша. То, как я себя веду, то как я себя чувствую, это ненормально. Может действительно поискать нормального психиатра в Одессе? Я всей душой не хотел ложиться в психиатрическую больницу, я не считал себя психом, но это я! Такие люди никогда сами себе в этом не признаются.. Я просто вспомнил слова моего напарника, я начал замечать, как они на меня смотрят, иногда переговариваются за спиной. Они точно считают меня больным… И они были правы, потому что человек, который страдает хронической бессонницей и затяжной депрессией не сможет скрывать свое состояние, трезво его оценивать, контролировать свои эмоции, контролировать свое физическое и моральное здоровье. Но у меня хватило смелости и сил рассказать своему напарнику про свое состояние и попросить помочь с поиском телефона психиатрической больницы на Воробьева, 9. Но попал я не туда по итогу в первый раз, а в другую клинику, так как было ближе, но не столь важно. И так я впервые попал на лечение депрессии и бессонницы, если это вообще можно было назвать адекватным лечением.. И вот почему. Основное лечение было – поговорить с психиатром, который выпишет снотворные и успокоительные и все. Мне просто ка и всем наверное, выписали обычные таблетки и пожелали скорейшего выздоровления. Ладно, подумал я, врачу может лучше знать, снотворное так снотворное. Все таки не зря его придумали… Мне наверное выписали какие-то более подходящие таблетки, думал я, успокаивал себя. Как было на самом деле: первый раз снотворное мне не дало абсолютно никакого результата. Потом через несколько дней не удалось немного поспать, и при чем я спал днем, что странно. Попытался как-то урегулировать свой режим дня, но ничего не выходило. С душевным состоянием было все еще более сложно. Я пил эти таблетки каждый божий день, но я не ощущал ничего, кроме пустоты внутри. Меня по прежнему все раздрожало, по прежнему я злился на всех и из-за этого у меня ничего не получалось. Интересно, у многих ли именно так как у меня проявляется депрессия? В остальном то у меня были типичные симптомы, но вот какая-то смена настроений резкая и неуравновешенность я – я не знаю, я всегда депрессию представлял себе по-другому.
Как вы уже поняли, такое “лечение” мне не помогло. Да, и бессонница вернулась и депрессия никуда не ушла. Кстати говоря, диагнозы у меня эти были, мне в психиатрической больнице Одессы хотя бы тогда диагнозы правильно поставили.. Ситуация действительно была сложная и нужно было что-то делать срочно. Хотя я как всегда в таком состоянии думал обреченно – я таким и останусь и скоро умру от чего-нибудь, например от того, что у меня больше не останется сил, так как я уже потихоньку становился немощным и бесполезным. А пока с моим душевным здоровьем творились такие вещи, мои напарники видимо решили мне не говорить печальные новости по работе, в принципе, за это им и спасибо. По итогу просто все пришло к тому, что я практически обанкротился. Что ж, единственное что мне оставалось сделать, это передать так скажем полномочия моему напарнику самому близкому и компетентному и просто довериться ему. Я и так ему доверял и рассказал уже нормально про свое состояние, говорю, что мол не помогло это все, не помогло ни снотворное, ни психиатр, я устал и больше так не могу… По взгляду напарника я понял, о чем подумал, а именно про психиатрический стационар, типа меня бы туда положить да и чтоб я лечился себе, а то вообще скоро стану опасным для общества. Но последнее он не произнес, а вот на счет первого да, мы поговорили. Он пообещал найти хороший частный психиатрический стационар, в Украине чтобы самый лучший был! Единственное условие я ему поставил, чтобы нашел где не просто меня будут пичкать таблетками стандартными, потому что такое я уже проходил, а что-то более уверенное. Просил поспрашивать его, может знакомые знают и подскажут, потому что я уже сам чувствовал как схожу с ума. И вот это вот ощущение безысходности страшно пугало. Я и с собой ничего не могу сделать, я не могу покончить с жизнью, и жить так не могу уже. Организм уже все ресурсы высосал, я уже скоро буду любую болячку подхватывать на лету.
Через пару дней мой напарник скинул мне адрес сайта – https://vector-plus.com.ua/ номера телефонов – 063 718-54-54; 097 718-54-54 и даже адрес – Одесса, улица Неделина 111, хотя вся эта инфа была на сайте, можно было не утруждаться.. Это контакты мед центра Вектор Плюс, частная клиника и я когда зашел на сайт, то увидел что они много от чего оказывается лечат. В целом меня привлекла идея обратиться туда, но… Было какое-то но, вот почему-то рука у меня не поднялась сразу набрать номер. На следующий день ко мне пришел напарник поговорить о том, что надо бы обратиться, Вектор Плюс советовали проверенные люди скажем так. Я говорю, это очередная одесская психиатрическая больница..? Говорит нет, это частный медицинский центр, где лечат много чего, даже лечат алкоголизм и наркоманию. Ну и сам центр существует не 1 день, люди туда обращаются им помогают. В общем он меня уговорил конечно же.
Когда я попал в Вектор Плюс я сразу поменял свое мнение, сомнения и опасения пропали, я начал думать, что я сделал правильный выбор. Конечно благодаря моему товарищу, именно он спрашивал людей, искал контакты, уговаривал меня.. Это действительно не психбольница коих в Одессе полно, это хороший современный медицинский центр. И современный не только потому что там ремонт хороший, это вообще не первое дело, а потому что какое там лечение! Я честно, не знал что такое бывает. Когда я поступил в Вектор Плюс, проконсультировался, рассказал от начала и до конца свою ситуацию, мне назначили лечение. Лечение состояло из различных процедур, в том числе и ЕЖЕДНЕВНОЕ общение с психологом. Да, сразу скажу, что я лежал у них в стационаре, отличном и удобно стационаре, с прекрасным питанием и вообще персоналом. Ощущение было, что я находился где-то в санатории. И именно в Векторе Плюс я впервые хорошо выспался! Как этого добились – есть такая у них процедура электросон, также есть массажные технологии и электрофорез, а в придачу ко всему действенные препараты и не какие-нибудь, а АМЕРИКАНСКИЕ. Да-да, именно американские, в то время как наши одесские психиатрические больницы до сих пор используют отечественные устаревшие и совершенно нерабочие препараты! Вот в чем разница! Видимо клиника Вектор Плюс как-то сотрудничает с американскими компаниями, знает передовые технологии, и получается что она на шаг впереди. Я много читал отзывов про лечение депрессии и бессонницы в Одессе и в других клиниках и в Векторе Плюс, так вот все те, кто писал про Вектор Плюс, писали только положительные отзывы про лечение, что не удивительно, так как мой отзыв пополнил эти ряды и я с уверенностью могу сказать, что это пока лучшая мед клиника, в которой мне приходилось лечиться, при чем от таких тяжелых недугов. Новые действенные технологии и современные проверенные препараты сделали свое. Как я уже говорил, мне уже в стационаре удалось начать спать. Психолог у них просто прекрасный, я не знаю как ему это удается, но с каждым сеансом, с каждым днем во мне просыпалось новое желание жить. Да, работать со мной было над чем, но через несколько недель результат был виден невооруженным глазом. Да и не только виден, но и ощущался.
Когда я вышел со стационара, и вернулся домой, я просто ощущал море сил и амбиций. Да, старый Юра вернулся! И не смотря на то, что мое дело практически полностью “утонуло” я был уверен в себе. Здоровый сон и отличное настроение – залог успеха, теперь это мой девиз по жизни! Да, и сейчас уже прошло чуть меньше года, как я закончил лечение депрессии и бессонницы и я по прежнему прекрасно сплю! Даже лучше чем когда-либо наверное, я серьезно! Что касается моего дела, то его я тоже не оставил, все восстановил с нуля, занялся капитально и сейчас я расширяюсь, ищу новые возможности и в принципе у меня все получается. Конечно должен еще признаться в том, что у меня есть девушка, которая меня поддерживает, с которой у нас все хорошо и замечательно. Я не побоялся ей рассказать про все, что со мной было, начиная со смерти кошки. Я не побоялся рассказать, как я лежал в психбольнице в Одессе, какие я испытывал трудности, какие были ощущения. Сейчас я могу уверенно заявить, что я полностью здоров и счастлив! Ну и понимая, что своей нынешней жизни я обязан Вектору Плюс, врачам и всем всем медицинским работникам этого центра, поэтому эти последние строчки я посвящаю вам, если вдруг кто-то меня читает Ну а все остальным – я буду рад, если кому-то из вас, хотя бы одному я помогу своим советом, чтобы вам помогли в Векторе Плюс. Вроде понятно выразился Всем спасибо за внимание, всех благ, любви и процветания вам!