Моя реальная история про лечение депрессии в Одессе
Добрый день, дорогие читатели! Что ж, моя история будет про то как я победила депрессию. И прежде всего хочу сказать – не пытайтесь найти как лечить депрессию в домашних условиях самому, это ничего не даст кроме дополнительных проблем. Мне по итогу помогли в центре ОО Карбоген, он находится в Одессе на ул. Новосельского 106. Но в эту клинику я попала не сразу так как я не знала про нее, и мама моя не знала. Теперь по поводу моей депрессии. Она развивалась продолжительное время как я понимаю, поэтому у меня была самая настоящая запущенная депрессия и симптомы это подтверждали.
Началось всё как будто бы с чего-то мелкого. Мне тогда казалось что это временные трудности – просто стресс, усталость, смена обстановки. Мы с мамой переехали в новый район когда мне было 15, и в этом, наверное, была первая причина. Я потеряла привычное окружение, своих друзей, школу. Все что раньше меня окружало осталось позади и я оказалась на новом месте, где никого не знала. В новой школе я не нашла себе друзей. Все казалось чужим, непонятным, и я постепенно стала уходить в себя. Это наверное была первая стадия депрессии.
Сначала время я думала, что это обычное одиночество – бывает, что не сразу удается найти общий язык с новыми людьми. Но это ощущение не проходило. Я старалась быть «нормальной», но внутри меня всё будто замерло. Я перестала радоваться мелочам. Ещё в старой школе мне нравилось рисовать, я слушала много музыки, гуляла с одноклассницами, могла часами обсуждать фильмы и музыку. А теперь мне казалось что всё это потеряло смысл. Помню, как долго сидела в своей комнате, уткнувшись в телефон, но даже не смотрела ничего – просто механически листала страницы не вникая. В один момент я осознала что уже несколько дней подряд не испытывала никаких эмоций. Всё стало ровным и серым, как плохой монотонный фильм. Казалось бы, может музыка или комедии – лучшее средство от депрессии, тем более в таком возрасте. Но нет, такое самостоятельное “лечение” депрессии не работало уже.
Потом у меня начались проблемы со сном. Я ложилась спать, но не могла заснуть. Часами смотрела в потолок, крутилась, вставала попить воды. Дни сливались в одну длинную ночь. Иногда я пыталась заснуть под музыку, но даже любимые мелодии раздражали меня. По утрам я чувствовала себя разбитой как будто не спала вовсе, а просто перешагнула через ночь. В школе я смотрела на одноклассников и думала: «Почему они могут жить нормально, а я – нет? Они общаются, смеются, шутят, сплетничают. А я в стороне всегда..» Вскоре я перестала понимать, что такое нормальная жизнь. Мне было всё равно, что со мной происходит. Я считала себя изгоем.
Мама заметила, что со мной что-то не так. Она спрашивала, что меня беспокоит, но мне нечего было сказать. Я просто не знала, что ответить. Я даже не могла сформулировать, что именно со мной происходит. Внутри было пусто, никаких мыслей. Я пыталась объяснить ей что просто устала, что мне нужен отдых, что это пройдёт. Но ничего не проходило. Тогда она начала беспокоиться всерьёз. В общем, она не думала даже, а могут ли положить в больницу из-за депрессии, мы все равно пошли в клинику, где мне и поставили диагноз. Я никогда раньше не думала, что это может случиться со мной. Мысли о том что я больна, как будто оглушили меня. А с другой стороны было все равно. Ну и что? Мне плевать. Было плевать тогда, ведь прошло уже некоторое время, сейчас я вспоминаю это и аж не по себе становится. Хорошо что у нас есть доступное лечение депрессии в Одессе в частных хороших центрах, которое действительно помогает. Но вернемся в тот день.
Врач прописал мне какие-то препараты от депрессии без рецепта. Я не помню их названия, да это наверно и не важно. Я не думала что эти лекарства должны были сразу исправить всё, но раз прописали – буду пить. Мама наивно полагала что я выпью пилюлю, и у меня жизнь снова заиграет яркими красками. Но всё произошло наоборот. Таблетки делали меня вялой, я буквально не могла заставить себя подняться с кровати. Всё тело было как ватное, мысли как через туман. Я могла сидеть перед учебником несколько часов подряд, но не запоминала ни слова. Это было похоже на попытку жить в замедленном режиме, где я двигалась медленнее всех вокруг. И главное моё настроение не улучшалось, а только становилось хуже. Я чувствовала что теряю контроль над собой. Иногда мне было страшно но я не могла объяснить это никому, даже самой себе. На одном форуме для больных депрессией где я общалась часто писали люди подобное. А значит это встречается часто. Жаль, что помочь всем невозможно, но я теперь пытаюсь делать все, что в моих силах хотя бы. Потому что прошла все это, и знаю что такое депрессия.
После того как первое лечение депрессии не помогло мы с мамой прекратили прием таблеток. Они не помогали и я видела что она уже не знает что делать. Она стала искать другие способы. Мама читала статьи в интернете, искала советы на форумах тех, кто победил депрессию. Кто-то рекомендовал витамины, другие народные средства. Мы перепробовали всё: покупали добавки, травы, даже медитации пробовали. Даже якобы самые лучшие антидепрессанты без рецепта она покупала мне, находила природные антидепрессанты… Мне это казалось очередной бессмысленной тратой времени. Чем больше мы пытались, тем хуже мне становилось. Я начинала ощущать раздражение от всех этих попыток помочь. Каждый день был похож на предыдущий и я просто перестала верить, что мне может стать лучше.
Со временем депрессия начала нарастать. Я перестала вообще выходить на улицу, избегала любых разговоров. Меня бесили даже самые простые вопросы вроде «как дела?» Я могла сидеть в своей комнате часами, ничего не делая, просто глядя в окно или на стену. Я даже не плакала, потому что не было сил на слёзы. Внутри меня было настолько пусто что я чувствовала себя просто оболочкой без содержания, просто каким-то бессмыслием. Мир вокруг шёл своим чередом, а я застряла в каком-то бесконечном дне.
На этом этапе я уже почти не общалась с мамой. Она пыталась мне помочь, но мне было всё равно. От лечения депрессии в стационаре я отказывалась и устраивала истерики при разговоре об этом. Одновременно я чувствовала, что никому не нужна, что никто меня не понимает даже мама. Казалось что мои чувства были чем-то чужеродным для всех вокруг. Я пыталась объяснить ей что мне просто плохо но она не могла понять, насколько всё серьёзно. А потом на форуме Одессы она увидела отзывы про лечение депрессии в ОО Карбоген необычным способом. Никаких больниц и стационаров, никаких таблеток. По словам мамы, она уцепилась за эту возможность как за последний шанс. В то время я была слишком погружена в своё состояние, чтобы противиться или соглашаться, всё казалось бессмысленным и любые попытки что-то изменить казались таким же пустым занятием, как и всё остальное. Но мама не сдавалась. Ей нужна была хотя бы малейшая надежда что можно вернуть меня к нормальной жизни и вот однажды утром она поставила меня перед фактом – мы идём в «Карбоген». У меня не было сил спорить, да и зачем? Мне было всё равно. Странно, что я тогда не подумала – а вдруг уже будет лечение депрессии в стационаре? Я бы этого не то что не хотела, я бы там устроила настоящую истерику.
Но нет. В тот день я помню как мы ехали в центр. Это не было похоже на обычную поездку в больницу. Внутри у меня всё кричало, что это будет просто очередной бесполезный визит где мне выпишут очередной самый сильный антидепрессант но внешне я оставалась спокойной почти безучастной.
Центр оказался не таким как я себе представляла. Я ожидала типичные больничные коридоры, стерильные палаты, запах лекарств и дежурные фразы врачей, которые видели сотни таких, как я. Но тут всё было не так. Тут уютно, как бы это так сказать – ненавязчиво что ли. Но тогда я всё равно не придавала этому значения. Внутри меня по-прежнему была та же самая пустота и никакой уют этого центра не мог её заполнить.
Сначала я думала, что всё пойдёт по стандартному сценарию: нас встретит врач, задаст пару вопросов, скажет что-то ободряющее и выпишет какие-нибудь препараты для лечения депрессии. Так уже было не раз и каждый раз это не работало. Но врач в «Карбогене» оказалась не такой. Она начала говорить со мной, спрашивать о том что я чувствую, но не как это делают обычные врачи с готовыми рецептами на каждый симптом депрессии, а как будто ее действительно интересовало что со мной происходит. Это было неожиданно. Я не сразу включилась в разговор, отвечала с неохотой на автомате. Но чем дольше она говорила тем больше я начинала понимать, что здесь всё не так, все по другому. Врач не давила, не пыталась сразу решить мою проблему таблеткой. Она говорила о других методах – о дыхании карбогеном.
Для меня это тогда прозвучало как что-то странное и бесполезное. Какой-то кислород с углекислым газом должен был помочь мне справиться с тем с чем не справлялось ни лучшее средство от депрессии, ни разговоры с психологом? Я была скептически настроена, не хотела это пробовать. Зачем? Всё это казалось очередной попыткой, обречённой на провал как и всё что мы пробовали до этого. Но врач была настойчевее, не грубо а уверенно. Она спокойно объясняла, что это может помочь что есть случаи когда карбогенотерапия помогала при депрессии, и что мне стоит хотя бы попробовать. Мама конечно поддерживала ее..
И вот я согласилась. Мне надели специальную маску, и я начала дышать этой смесью. Первые несколько минут ничего не происходило. Я просто сидела пытаясь понять зачем это делаю. Казалось что всё это было очередной глупой попыткой мамы меня «спасти». Да меня скорее могут положить в психушку с депрессией на такой стадии чем вот это все… Но потом что-то изменилось. Я не сразу это поняла но внутри начало появляться странное ощущение лёгкости. Сначала мне стало легче дышать, как будто грудь освободилась от тяжёлого груза который давил на неё последние месяцы. Я почувствовала что в голове проясняется. Это не было внезапное чудо но словно кто-то немного открыл окно в моей душной комнате.
После процедуры я вышла и ощутила… голод. Настоящий физический голод который я не чувствовала уже много месяцев. Я попросила маму купить мне что-то поесть и сама удивилась своему желанию. До этого еда была для меня просто рутиной, чем-то что нужно делать для поддержания жизни но не приносило никакого удовольствия. А тут вдруг возникло желание съесть что-то вкусное просто потому что хотелось. Это был первый сигнал что что-то начало меняться, что карбоген это ведь лучшее средство от депрессии! Мама была счастлива тогда это услышать!
Сеансы карбогенотерапии продолжались и с каждым разом я чувствовала что мне становится легче. Я стала больше разговаривать с мамой. Сначала короткие фразы, потом целые предложения потом вдруг обнаружила что мы снова можем говорить обо всём как раньше. Я начала замечать окружающий мир: запахи, звуки, краски. Мир вдруг перестал быть серым. Я не могу сказать что это произошло мгновенно, скорее это было как медленное пробуждение после долгого тяжёлого сна. Я снова начала чувствовать и это главное. Прошло потом две недели, и моя жизнь изменилась до неузнаваемости и я поняла, что это самое современное и действенное лечение депрессии у нас в Одессе. Я стала снова выходить на улицу, гулять. Впервые за последние пару лет я захотела встретиться с друзьями и снова общаться. Люди перестали казаться мне чужими. Я начала находить интерес в самых простых вещах.
Теперь когда прошло несколько лет я понимаю, насколько важным был этот момент. Карбогенотерапия стала тем самым спасательным кругом который позволил мне выбраться из моего состояния. Конечно это был не единственный фактор – мама, её поддержка, врач, которая действительно заботилась обо мне, всё это сыграло свою роль.
Вот такие получились отзывы про лечение депрессии в Одессе, про ОО Карбоген. Я недавно снова наткнулась на их сайт – https://carbogen.org/ и решила написать отзыв, о чем почему-то раньше не думала. Я стала умнее и взрослее и могу думать более трезво. У меня прекрасная жизнь сейчас, у меня есть цели, я хорошо учусь и я умею радоваться жизни и отдыхать. Я стала социальной, я смогла раскрыться. С тех пор, я храню у себя в контактах телефоны ОО Карбоген – (097) 097-50-59 и (097) 097-05-99. Возможно они пригодятся и вам